Печенье с ТГК конопля Санкт-Петербург

Сидел я в своем уютном подворотне, думал, где бы мне достать хавчик после красивого затромбища. И вдруг мне на помощь подоспел мой братан из стана «Джойстика», сказал, что у него есть контакт с ТГК, который может продать мне дичайшие закладки.

Быстренько собрался, взял свои деньги и прокатился к намеченной точке. Там и ждал меня наш новый друг по имени Дима. Молодежный стильчик, с виски до плеч, и сразу видно, что чел доставляет марафетное улетище.

Ну, мы встретились, и Дима меня повел в место, где хранилась его выборка. Братуха просто разбивал все рецепторы синапсиса, смотрите, не вру! Я мощно забрал пару закладок и отдал ему лавэндью. Иду домой, чувствую, как нервные окончания радуются, уже предвкушая лютый отдых. Нереально, как же это генерирует!

Так, хавку мне теперь надо было достать, чтобы далеко не ходить. Ведь у меня сегодня вписка в клубе была! Созвонился с моим гопниковым братом Вованом, он посоветовал супер-мега заведение, где на самом деле «встречают по одежке». Ну, думаю, поехали, ссыкотно не бывает!

В клубе у меня уже было тошнотное состояние от выборки, но я заслужил отдохнуть! И по моему приходу меня сразу потянуло на танцпол. Сразу зашел в режим задохинулся, снимается аж зараза!

Иду уже на танцпол, и тут я понимаю, что все слишком мало. Понимаете, это как интраназальное введение, только на танцполе! Музыка была такая лютая, что я просто затромбился, и все мои проблемы улетели за грань реальности. Я, братцы, там выбираюсь что есть силы, танцевал так, будто меня кто-то укусил за ягодицу! Это просто кипишь!

Прошло время, и я, конечно, отдохнул от всех этих пляскок на танцполе. Подушенечка на носу стала давать о себе знать, и я решил сделать еще одну выборку. Погодите-ка, братки, я вспомнил, что же я должен вам рассказывать!

Сидел я в соседнем локале, и тут ко мне подошел один парень и предложил свой вариант закладки. Мара я такую еще не пробовала, и грех было не попробовать, так ведь было люто интересно! Взял я пару штук, отдал ему бабосы, и пошел домой.

Как только я достиг дома, сразу сорвался на галеру. Высунулся из окна и понюхал новую закладку. Оп, какое чудо! Тошнота прошла, и я чувствовал, будто мне подарили новую жизнь. Иду в сон, и только радость остается с тобой, братаны!

На следующий день, снова сил не было от движений на танцполе, но я не смог устоять. Так что распахнул свои крылья и полетел в шквал ощущений! Вспомнил, как отжигал вчера, и пошел снова покорять клуб. Ну что я вам скажу, как же это было круто! Казалось, я забыл о всех проблемах, наслаждался каждой нотой, каждым мурашкой, каждым аккордом!

Такие дела, граждане! Каждый раз, могу сказать, что от встречи с ТГК мне становилось все более приятно и комфортно. Хотя, конечно, не стоит забывать о мере. Но ведь жизнь для того и дана, чтобы иногда оторваться и получить реальную отдачу! А вот мои приключения в клубах на этом и заканчиваются, пока что! А дальше будет еще горячее!

Так что, друзья, не важно, что вас на самом деле увлекает и что вам нравится делать в свободное время. Главное – знать меру и наслаждаться каждым моментом жизни. Ведь наш мир так широк и интересен! Пожалуй, сейчас мне уже пора идти закладывать следующую вписку и затромбить на танцполе, чтобы вновь получить улетище и забыться в музыкальных ритмах! Надеюсь, вам понравилось мое повествование. Шрэклэндия – она такая, братишки! Будьте кайфовыми и не брезгуйте делиться своими крутыми историями со мной и с друзьями. Всегда рад вашим улетным и забойным рассказам! Покедова, братва!

Але, братва! Хоу - мой дорогой твиттерчан. Вообще, я тут новый конопляный бизнес основала - давайте поговорим? Я вам пару лет назад расскажу про экшон, который я дернула на ровном месте. В итоге, это все сняла на ютуб канале моем и зашибла 10 миллионов просмотров. Ну, конечно, ничего прекраснее не было в этой жизни. Зацени, как это все вышло.

И так, однажды, гулял я по своей урбанистичной охуительной пригородке, и как вдруг ширяльщик меня подзывает, выходи на перекур, мол. Ну я так, выходить, смотришь, шира в руках держит, а я как пудра к глюкам - всегда готова. Вобщем, мы там прикуриваем, а он мне типа: "Че, не закладки сыпанешь?" Ну, я смотрю на него, такой капец, он что, предлагает мне наркоту? И я такая: "Есть у морг?"

Шира мне такой: "Есть, конечно, двести баксов взять можешь." Пиздец, ржу я в голос, мол, братан, ты что, взял бы с меня деньги за это говно? Плюс мы же на дружбе, мы как работники белого клена." И вот, он такой: "Хорошо, даром не гуд, давай видеоигры гамать, а потом купим едыго." Я так думаю, вот это идея! Гамаем Имбирь с Селфием, а потом идем в ближайший магазинчик и закупаемся до отказу.

Вобщем, гамали мы, гамали, играли до света на том самом конченом компьютере. А потом я говорю: "Давай заварим чайку и посмотрим Емеле." Ширя такой: "А мож все-таки на ютуб что-нибудь снять?" Мне вначале было похуй, но потом я поняла, что это шикарная идея. Ведь если мы какой-нибудь говно-клип снимем, то миллионы народа это посмотрят, а значит и вирус станем! И думаем, думаем, шамкаем головами, и вспоминаем, что закупились мы дохуя вкусняшкой. Я такая: "Давай наше заебаческое пищю упять, а потом в кадр пихать! Ведь все будут жрать глазами когда увидят, что мы едим аж до безумия."

Так и сделали. Закались мы урмяком, кашу вилкой глотаем, пельмени жру. Я так пишу над кадром: "Нацюри себя мешком кушать - это наша любовь!" И все, сняли клип за одним приемом. Потом Ширя так меня спрашивает: "А сука, а наркоту ты забыла снять." Я такая: "Че ты, пацан, голову потерял? Мы же чесались, намекали что у нас ваще все внахлебку! Все ведь подумают, что мы обжираемся от конопляных закладок аж до рвотного состояния."

На следующий день, мы весь день монтировали. Такую хуиту еще поискать надо! Добавили туда таблички с ярлыками, картиночками неадекватными, мультяшками всякими. Вобщем, пиздец полный идиотизм. Но, неужели моя гениальная идея сработает и мы станем вирусными? Пиздец мне было интересно. Поэтому, вечером потихоньку загрузили свое творение на ютуб и полезли гамать.

Ну, братик, даже представить не могла, что на утро, когда я проснулась, наше видео уже собрало несколько сотен тисяч просмотров. И так кул, так гуд. Я такая: "Ширя, брат, это что теперь со мной произошло?" Ширя говорит: "Бабосы, брат! Теперь мы знаменитости! Давай дернем за это." На радостях мы конечно сразу двинулись в концертные залы, заказали чертовски роскошные платья, и все такое. Короче, бабло дернули в хулиганском стиле.

Ну, и вот, через пару месяцев, наше видео набирает 10 миллионов просмотров. Я, конечно, блять, охуеваю, потому что кто бы мог подумать, что мы сможем так далеко зайти. Весь народ такой: "Крутяк, детка! Как ты охуенно все сделала!" И я стала "блогер космонавт", как меня называют. Чувствую себя как настоящая прима. Ну и конечно же, на деньги, которые мы с Ширей выжали из бизнеса, я забила на уроки по этой долбанутой филологии, и теперь мечтаю о жизни через камеру, лайки и комментарийки, и конечно - шарики на университетском уровне. Вот такие дела, лови завязку, пацан!